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나에게는 목표가 없다.

삶, 인생에 대한 집착이 없다. 죽음은 나에게있어 그리 멀지도 가깝지도 않은 곳에 항상 있다. 마음만 굳게 먹고서 한 발자국만 더 나아간다면 이 세상에는 없는 존재가 될 수도 있을 것이다. 그리고 그것은 내가 몇번이고 꿈꿔왔던 것이기도 하다. 죽음은 나에게 그런 의미이다. 그러므로 나에게는 목표가 없다고 생각했다.

하지만 지금에와서 돌이켜보면 그건 단순한 변명에 지나지 않는다는 것을 깨달았다. 삶에 대한 집착은 없지만 죽을 수도 없었다─그것이 의미하는 것은 단 하나, 즉 나는 죽는 것 보다 사는 것을 원하고 있었다는 것이다. 삶과 죽음의 갈림길에서 언제나 죽음의 길로 들어서지 못하고 다른 길을 선택했을 때 나는 깨달았어야 했다. 아니 사실은 이미 알고 있었을 것이다. 나는 죽음을 바라지만 그 이상으로 삶을 바란다고, 앞으로 살아갈 날들은 두렵지만 죽는 것은 더욱 두렵다는 것을.

그렇기에 나는 아직 살아있다. 여전히 내 안에는 모순이 가득하지만 그건 어쩔 수 없이 내가 죽는 날 까지 안고가야 할 것이고, 그리 중요한 문제는 아니다. 중요한 것은 '목표'를 세우는 일이다. 살아간다는 것 자체가 일종의 목표가 될 수도 있지만 그건 너무 구름과도 같은 애매한 목표이다. 지금의 나에게는 좀더 명확한, 하지만 너무 쉽게는 도달할 수 없는 그런 목표가 필요할 것이다.

나의 인간관계는 인간관계라고 부르기도 조금 민망할 정도로 협소하다. 그런 나에게도 친구라고 부를 수 있는 존재가 몇 있다. 그게 언제였는지는 잘 기억이 나지 않지만, 그 친구들과 하던 얘기가 기억이 난다. 그냥 하교길에 아무렇지도 않게 농담삼아서 하던 이야기. 기억하는 것보다 잊어버리는 것이 특기인 내 머리가 아직도 그것을 기억하고 있다는 건, 어쩌면 그것이 나에게 있어서 조금 특별한 의미일지도 모른다고.. 그렇게 생각했다.